اللهم إنا نعمك عليا لا تحصي .. و إني واللهي خجلة من نفسي المقصرة في حقك .. ربي و يا خالقي لك الحمد و الشكر .. اللهم انك حميتني من الف شيء و الف خطر كانوا محيطين بي و انا كنت لا اعلم و لما كبرت و فتحت عيني و اصبحت افهم و ادرك و استرجعت شريطا ذكراياتي وجدت نفسي في جزيرة من الوحوشي و انت من كنت معي و حميتني بالرغم اني كنت اعصاك و كنت واللهي جاهلة و كنت اسألك يا إلاهي لماذاا فعلت هذا و لماذاا الدنيا هاكذا و اكتير اسؤلة جااهلة .. ربي فقد كنت تحميني من صاحباتي و اتذكر في السنة ال9 اساسي كيف ابكتني فتات و من الغد وجدتها تبكي و اكتير ناس ظلموني و انت كنت معايا و انا طبعا كنت جاهلة ها الشي .. بردوا حميتني من ولد خالي و اخفيت خطايايا و كنت تستجيب لدعاءي و انا مو مدركة ها الشي و كنت معايا لما اكون اراجع دروسي .. البارح بس ما افهمت شي من مادة الحساب و دورت علي المعلومة اكتير و شفت الكراسة و لقيت حالي مو كاتبة الدرس و لما استسلمت و حطيت راسي علي ايدي و صرت ابكي و استنجدت بربي و قلت يا ربي فهمني دي بس .. كأنوا بعدين مخي قالي شوفي الكراسة و لما فتحتها لقيت الدرس مكتوب و كمان كان مخي منشرح و استقبل المعلومات زي الكومبيوتر و الفضل كلوا بيرجع لربي ..... كتيييييييييييير اكتير اشياء والله ما اقدرت اعبر عنها و ما اعرفت ازاي اكتبها و فضل ربي كبير عليا اكتير اكتير اكتير رغم اني مقصرة اكتير اكتير مع خالقي .. و كنت اتمني انتحر واموت و هيك شي و حاولت بردواا انتحر فوق 7 مرة و شربت ب33 اقراص او اكثر و ما متت .. بس هلا و انا بكامل قواي العقلية عرفت اني وقت حبيت انتحر علي اشياء تافهااااااااااااااااااااا زي اني زهقانة و ما حداا يفهمني و نسيييييييت انوا ليا رب كريم و رحيم و كان معايا طول الوقت ... و طبعا صرت بدي عييش اكتر علشان استغفر ربنا اكتير و احاول انقص اشوية ذنوب .. ما بدي اموت يعني ازاي اقابل وجه الله ازاي اقابله و انا كلي جهل و ذنوب و انا والله حاسة بفضل الله اكتر من خوفي من عذاب النار ... و دعيت الله و لسا راح ادعي لله انوا يبتليني بوجع في جسمي يخليني اموت من الوجع علشان بدي اتعاقب علي ذنوبي في الدنيا و ما بدي اتعاقب عليها في الاخرة .. فضل الله عليا اكبير دا بخلاف انوا اعطاني الجمال و الكمال و الحمدلله يا ربي و كمان الله ما ضيعني في دراستي و اكتر شي انوا الله استاجابلي لما دعيت \"ربي لا تجعل في قلبي سواك\" و اهواا بقي صار هيثم دا ذرة في الهواء اصلا صار ما يسوي شي و الحمدلله طبعاا و الشي إلي ما افهمتوا فيني انواا ليش انا مو زي اصحابي البنات يعني اصحابي البنات بيحكوا عن الاولاد و مشاعرهم و كلام الحب و هيك متاهات اما انا ما بحب الحديث دا تبعهم ابداا اصلا بحس بقرف و رخص من كلامهم و دا لانوا انا اكره الاولاد يعني بحسهم مو بني ادم و الشخص إلي بقولوا انوا الاولاد ي ما يعنولي شي بيصيرواا يقولولي صار معك شي او انتي مجروحة من حدا او هيك شي و كمان بقري علي الاترنات انوا البنات في سن المراهقة إلي زي انا بيصيروا يحبواا و يميلواا للاولاد و هيك كلام و أنا الصراحة ماا بحس بشي تجاه اي ذكر مولود علي الكرة الارضية اصلا انا كل بشوف بنت بتحكي عن ولد تحبواا او انوا في اثنين بحبواا بعض بحسهم في قمة السذااجة .. اه و طبعاا بحمدالله انوا عقليتي مرتفعة اوي اوي عن المستوايات المتخلفة دي و طبعا بما انواا انا هيك لازمني طبعااا اتقي الله لانوا خلقني مختلفة عن البني ادمين الموجوديني في الزمن داا ... اصلا الزمن الي احنا عايشين فيه كلوا قرف لانوا كل القيم و المبادء انقرضت .... المهم انا بحمد الله اكتير اكتير و الشكر و الحمدله و انا قررت في العطلة دي إلي حتيجي بعد اسبوع بس .. قررت بكل عزيمة و ارادة لا تنكسر اني اصوم ال3 اشهر تبع العطلة كلهاا و اقري فيها القرأن اكتير و يصير القرءان اعز رفيق الي و استغفر و اشكر ربي اكتيييييييييييييير و بردوواا راح ادرس في العطلة دي كلهاا و لازمني اثبت للمجتمع دا و للزمن دا و بالاخص النهج الي بسكن فيها انا و الي تسكن فيها ناس حسودا .... و ما راح خلي كلام حداا يكسرني و راح شوف ديما لقدام لاني عارف انوا الله معايا و طبعا راح بدل شخصيتي للافضل و احاول اني اتبع شخصية و سيرة رسولنا الكريم (صل الله عليه و سلم) و راح ارسم ورود في مخي و ازرع الفرحة في قلوب ماما و بابا و راح ساعد ماما حبيبتي في شغل البيت و ما راح خليهاا تتعب ابداا ... بس بقي شي واحد مو مقتنعة بيه و اسأل الله ان يجعلني مقتنعة اني البس البس خيمار ............................................ و هلا راح روح ادرس و معايا الله طبعا و الحمدلله و شكر